?

Log in

No account? Create an account
отзыв о випассане - Geplapperbuch — ЖЖ
Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс.
outside_flo
outside_flo
отзыв о випассане
Всем привет!
Выкладываю сюда свой отзыв о випассане, т.к. не знаю, куда еще можно выложить такой большой текст.
Сайт випассаны: http://dhamma.org

-------------------
Итак, наконец-то добралась до написания отзыва о випассане. Какое оригинальное начало, надо же )
Просто мне хотелось описать все очень подробно, настолько этот курс повлиял на меня! Не хотелось отделываться общими словами. К тому же, первые восторги я выразила моим друзьям: Тае, Алисе, Мишель, Вике и Филиппе, а также моей сестре – на чём эмоциональный запас, выделенный на подробный отзыв, временно иссяк.

Тем не менее, мне очень хочется записать мои впечатления до того, как на них наслоятся впечатления от служения на випассане – а оно начнется уже через 3 дня, так что тянуть больше некуда.
Итак…

Узнала о випассане я от своего хорошего друга, ныне моего молодого человека. Он проходил её 2 раза, но рассказал не очень много. Однажды мы даже пробовали помедитировать вместе около часа, но на меня это не произвело решающего впечатления. Гораздо больше меня впечатляло то, что на курсе випассаны 10 дней нельзя говорить, и даже писать и читать. Так как я до недавнего времени была очень разговорчивым человеком (да и сейчас часто переключаюсь в этот режим), то для меня это было за гранью возможного.

Однако, с течением времени, и слыша упоминания о випассане от других людей, я все больше и больше задумывалась о том, чтобы попробовать. В конце концов, мы записались вместе на курс випассаны в Аджмере, близ Пушкара, но там не было мест для женщин, так что мне пришел отказ. Можно было поехать наудачу, надеясь, что в последний момент кто-то не пришел, но мы решили не торопиться, т.к. находились в другом конце Индии, и ехать пришлось бы с пересадками, чтобы успеть к началу курса. К тому же мы решили остаться подольше в Гокарне, чтобы увидеть фестиваль Шиваратри – все местные очень рекомендовали. За день до начала курса мне действительно пришло письмо, что освободились места для женщин, но я ответила, что не успеваю приехать. Мы записались на другой курс, который начинался месяцем позже, в Непале, Покхара.

С покхарского курса мне тоже пришел отказ. Но тут мы уже решили приехать на удачу, и так и сделали. На месте оказалось, что места для моего молодого человека тоже нет (неувязка с email-ами). Тем временем, в другом непальском центре, Бирганж, должен был начаться курс на следующий день. Так что он,и еще несколько мужчин, кому не хватило места, поехали в Бирганж. Для женщин же устроили 4 дополнительных места в мини-холле, и меня взяли, с условием, что я согласна спать на полу (я была согласна, уточнив только, не будет ли холодно, т.к. за пару дней до этого я застудилась и боялась рецидива).

Меня спросили строго, согласна ли я выполнять все правила (не разговаривать, не развлекать себя музыкой, чтением или еще какими-либо способами, вставать в 4 утра и проч. проч…) – я подтвердила, что согласна. На самом деле недостаток мест делает что-то странное с мотивацией – только что ты сомневалась, что вообще хочешь туда, а теперь тебя начинают отговаривать – и ты начинаешь стремиться изо всех сил и доказывать, что тебе очень надо и ты на все готова ))

Я не знала, зачем я пошла на випассану. Думала – посмотрю, что будет со мной после 10 дней молчания. Какая я «настоящая», когда не общаюсь с людьми и они не влияют на меня? Забегая вперед, могу сказать, что центр випассаны – не то место, где можно исключить влияние других людей, оно все равно есть.

В первый день мы болтали с другими студентами без умолку, наслаждаясь тем, что будет нам запрещено уже скоро. Нам еще раз зачитали правила по-английски и на хинди, очень строго. Затем мы отправились на вечернюю медитацию, после которой устанавливался обет молчания. Было так забавно – все резко стали очень тихими, серьезными и какими-то монашескими. Как будто большая игра или спектакль! Мне было смешно, я про себя хихикала, но молчала.

Поселили меня, как я уже писала, в мини-холле. Фактически это был маленький домик рядом с залом для медитаций. Не знаю для чего он используется обычно, но в нём хранились подушки для медитаций и стоял телевизор. Также в нем были 2 кровати и 2 матраца на полу и 4 полочки для вещей. Мы жили там в-4-м: я, корейская девушка И Джей, немка Таяна и непальская бабушка (не знаю её имени). В первый вечер мы познакомились и договорились о совместном использовании средств от комаров – мы сложили их в середине комнаты. Я вложила в общий банк свою пачку спиралей от комаров. У И Джей, к слову, была какая-то фобия комаров: помимо спиралей и аромалампы, которые у нас работали по вечерам и ночам, И Джей еще опрыскивалась спреем, а потом укладывалась спать под антикомариную сетку! Я спала без сетки )

На следующий день в 4 часа утра зазвенел гонг: подъем! В 4-30 гонг зазвенел снова: медитация. Тех, кто не смог встать в 4, в 4-30 все равно мягко, но настойчиво разбудили сёрверы (служащие, помощники – у нас их было 2 – японка Мана и русская Юля). За полчаса надо было успеть проснуться, попить, умыться, почистить зубы, сходить в туалет – на самом деле всё очень плотно. Не успел – сиди в медитации до 6-30 с нечищенными зубами или засыпая.

Я быстро приспособилась к расписанию, даже удивительно. Еще удивительнее, что молчать оказалось очень естественно, даже удобно. Мне не было скучно – я вела с собой диалоги и монологи, представляла разные ситуации и как я в них буду действовать, в общем почти не замечала отсутствие внешнего общения. При этом времени на любые действия уходило гораздо меньше. Когда мы завтракали или обедали – мы просто приходили в столовую, ели, мыли посуду и уходили. Без разговоров это занимает раз в 5 меньше времени! Когда возникала проблема из серии «кто первых войдет в дверь» - мы не встречались взглядами, просто кто-то кого-то пропускал вперед. За доли секунды решались любые подобные затруднения!

Итак, расписание. Его можно найти на сайте випассаны, но я продублирую:

4.00 – подъем. (ещё темно, в деревне на другом берегу горят ночные огни и не слышно дневных звуков, из леса тоже звуки исключительно ночные. Первые дни было довольно холодно, и я шла на утреннюю медитацию в шерстяных штанах, чтобы не застудиться. Но к концу курса растеплелось и последние 2 или 3 дня я уже не надевала эти штаны)
4.30-6.30 – медитация.
6.30-8.00 – завтра, перерыв на душ, стирку, отдых. (первые дни я все свободное время спала! Потом заметила, что после дневных снов медитировать трудно, я засыпаю, поэтому старалась занять себя чем-нибудь, чтобы не спать и во время перерыва. Это помогало!)
8.00-11.00 – медитации, групповые сидения (с перерывами)
11.00-13.00 – обед, перерыв самый большой
13.00-17.00 – медитации, групповые сидения
17.00-18.00 – чайный перерыв
18.00-21.00 – медитации, 1,5-часовой видео-дискурс
21.00-21.30 – вопросы учителю, если есть. Если нет, можно идти спать.
21.30 – отбой всем.

Первые дни я витала в своих мыслях. Во время медитации пыталась честно медитировать, но мысли улетали. По вечерам были видеолекции от Гоенки (он сейчас уже ушел в мир иной, но его лекции всё ещё слушают студенты в записи – мне они очень нравились), и в одной из первых лекций он сказал, что ум постоянно убегает – либо в прошлое, либо в будущее. Мой ум был уникален. Он убегал в альтернативные вселенные ) Я постоянно думала «а что, если» и развивала эти ситуации в своем уме до тех пор, пока не приходила к какой-либо проблеме (вымышленной, конечно же) и начинала по поводу неё переживать!

Иногда, чаще во время перерывов, я выдавала сама себе длинные «умные» монологи, которые заканчивались мыслью о том, что «слава богу, что нам запрещено разговаривать, ведь это всё такая фигня, хорошо, что я не загружаю этим чей-то еще мозг!» ))

День на 3-й я начала сомневаться. Что такое это «здесь и сейчас»? Гоенка говорит – встретьтесь с правдой лицом к лицу, правдой о своем теле, здесь и сейчас. Правда о том, что прямо сейчас и здесь у меня чешется макушка – ну что в ней такого интересного? Не лучше ли жить в придуманных мирах? Там и страдания придуманные, и они не такие страшные… И я могу придумать себе приятные миры и наслаждаться )

Я ходила по горным дорожкам центра и думала об этом, я сомневалась. Я сравнила свои придуманные миры с горкой одеял, теплых, но грязных и пыльных одеял. Пока ты под ними, внутри них - тебе хорошо и тепло. Но что если вылезти из горы одеял? Вначале будет очень холодно (и я это знала по собственному опыту). Но потом, если дать телу немного попривыкнуть, станет нормально. И оглянешься на эту гору одеял и подумаешь «фуу, это я ТАМ была? Хочу ли я обратно? Конечно же, нет!». И одеяла вначале почистишь, а потом если и будешь укрываться, то, может быть, одним, но не целой горой сразу.

После того, как я придумала эту аналогию с горой одеял, бороться с «мечтами» стало легче. Когда я ловила себя на них, я вспоминала гору грязных одеял ) Избавившись от пристрастного взгляда на них, я поняла, что во-первых, в моих «мечтах» чаще всего я создавала не приятные впечатления, а как раз наоборот – проигрывала заранее разные проблемы, с которыми, скорее всего, в реальной жизни все равно бы не столкнулась. Во-вторых, я поняла, что нереальные переживания, «не здесь и не сейчас» - это то, к чему я привыкла и меня приучали с детства. Это не только фантазии. Это и книги, и фильмы, и сериалы (мой главный наркотик!) и видеоигры. Масштабы бедствия меня поразили! 99% людей 99,99% времени живут не здесь и не сейчас! Когда тратишь ментальные силы на переживания о несуществующих проблемах, а всё хорошее для тебя существует либо в прошлом (т.е. наслаждаться им на 100% уже нельзя), либо в будущем (т.е. также недоступно) – стоит ли удивляться нехватке сил и масштабу незаметного, но глобального страдания?

Вот оно главное заболевание ума – неразличение реального и нереального, запутанность и неведение! И лекарство от него может быть лишь одно – увидеть однажды эту разницу, и потом напоминать себе об этом снова и снова, тщательно следить за тем, чтобы не впасть в иллюзию (впрочем, если шок был достаточно силен, то соблазна впадать в иллюзию и не будет).

В тот день я заметила, что «здесь и сейчас» не всегда скучно. «Здесь и сейчас» я гуляла по дорожкам центра и разглядывала цветы, паучков и муравьев. Цветы были потрясающе красивы! А у насекомых была очень насыщенная жизнь. Мы могли столпиться втроем или вчетвером посреди дорожки, с замиранием сердца наблюдая, как 4 муравья пытаются тащить огромного дохлого жука, но не могут определиться, в какую сторону они его тащат!

А из окна рядом с душевой мне открылось целое царство пауков! В тени зелени они свили свои овальные паутины, и в середине каждой сидел Паук. Все пауки были одинаковой формы, но разного размера и с разного цвета брюшками: синий, зеленый, красный. Мне очень хотелось застать момент, когда в паутину кто-то попадется. И однажды я его застала! Маленькая мошка приклеилась к паутине. Я видела, как паук подошел к ней и начал запутывать её в маленький кокон. Передними лапами он удерживал бьющуюся мошку, задними наматывал нить. Какое-то время он дал мошке побиться внутри белого кокона, а затем впрыснул в её тельце свой коктейль из парализующего яда и пищеварительного сока – мошка замерла. Я видела это своими собственными глазами! Не по телевизору!

А однажды я задалась целью отыскать глазами того, кто издавал громкие щелкающие звуки из кроны дерева рядом со столовой. Я долго искала, ориентируясь на звук (раньше я думала, что такое качество, как умение определять направление звука, у меня отсутствует полностью) – и каково же было мое удивление, когда это оказалась не птица, в здоровенная саранча! В каждой кроне (на территории центра было немало деревьев – рядом был лес) сидела по крайней мере одна саранча и ОЧЕНЬ громко трещала! Зрение, слух, все чувства обострились. На самом деле обострилось внимание, потому что ум очистился от наслоений мыслей и информации, которая обычно приходит с разговорами, чтением, интернетом… Информации, не имеющей отношения к «здесь и сейчас».

Вечером того дня, когда я придумала свою аналогию с одеялами, нам давали инструкции непосредственно к випассане. Первые 3 дня мы делали только анапану – медитацию на дыхание. Она должна была обострить наше внимание и успокоить ум (она это и сделала). После этого начинается непосредственно випассана (говорят, после этого становится резко легче. Что ж, по крайней мере становится гораздо интереснее!). Инструкции давали во время одной из вечерних медитаций. Начала гроза: ливень хлестал по окнам медитационного зала, гремел гром, сверкали молнии. Не исключено, что и град был – так громко стучало что-то в окна. А может быть, это был ураганный ветер, который тут поднимается во время грозы почти всегда. Я сидела, слушала инструкции и думала – интересно, если окна в зале выбьет или крышу сорвет, нас отправят медитировать по комнатам?

После грозы уже стемнело, мы разошлись по комнатам и легли спать. На следующий день встали в 4, как обычно, и пошли медитировать. И только когда мы вышли в 6-30 с утренней медитации… Таяна нарушила обет молчания – поманила нас рукой и показала на что-то сбоку от выхода из зала (жестами общаться тоже было запрещено). Интересно, подумала я, ради чего такого она нарушила обет? Я вышла из зала, посмотрела в ту сторону, куда показывала Таяна, и…. ВАУ!!

Это было самое красивое зрелище в моей жизни!! Наверное… Гроза очистила воздух, и над холмами проявились горы. Вставало солнце, и в рассветном свете горы казались нежно-розовыми, полупрозрачными, плывущими в нежно-голубом небе. До этого дня стоял постоянно туман, и казалось, что за теми холмами ничего вообще нет – только серо-белое небо. Красиво конечно: озеро Бегнас, холма, деревеньки на другом берегу, но ничего особенного… А тут! Горы! Настоящие, с заснеженными вершинами и острыми пиками и скалами!

Я влюбилась особенно в одну гору, с резко заостренной верхушкой. Я думала, это Анапурна. Но нет, оказалось, эта гора носит забавное необъяснимое название Рыбий Хвост )

Горы стали отличной метафорой для моего нового чистого состояния ума «здесь и сейчас», для того ощущения чистой радости бытия, в которое я до того не верила. Я не знала, что горы вообще там есть – а они были. И однажды, когда гроза прогнала туман, я их увидела. И теперь, если туман снова затянет горы – я не забуду, я буду знать, что они есть, и что они – там, и какие они.
С того дня в каждый перерыв я ходила смотреть на горы. Иногда они показывались, иногда все затягивал туман. Мне казалось, что и мое умственное состояние соответствует погоде – в некоторые дни медитации давались мне легче, в другие – одолевали снова мысли и мечты. Но я успокаивала себя тем, что «горы всегда там».
------*----------
Что вообще такое випассана? Випассана – это медитация, сосредоточенное наблюдение за ощущениями собственного тела. Не какими попало, а на конкретном, отдельно взятом участке тела – участок на участком, часть за частью, мы сканируем все тело. От макушки до пальцев на ногах, и от пальцев ног до макушки, раз за разом. Зачем?

Дело в том – об этом рассказал Гоенка на видео-лекции – что 2500 лет назад молодому человеку по имени Сиддхартха Гаутама удалось, путем упорного самоисследования установил, что наши эмоции связаны с нашими ощущениями. Подумать только! Это ж то, чем я сама пытаюсь заниматься и хотела бы заниматься более профессионально – телесная психология! Оказывается, всё это давно известно, 2500 лет, подумать только! Но обо все по порядку.

Итак, Будда установил, что, условно говоря, существуют 4 части сознания. Эти части действуют по очереди. Когда появляется некий внешний объект, 1-я часть (она же еще позравделяется на части, соответствующие зрению, слуху и т.д., но это не принципиально) свидетельствует о его появлении. 2-я в ответ выдает некие ощущения в теле. 3-я оценивает, являются ли ощущения приятными или неприятными. И только 4-я выдает эмоциональное «решение» - нравится ли нам этот объект, или не нравится. Стоит ли к нему стремиться или наоборот, оттолкнуть его или убраться от него подальше. Эмоции жадности, желания, или эмоции отвращения, страха, гнева.

Долго объяснять, и наверное не стоит – лучше послушать Гоенку в оригинале, или почитать более фундаментальные труды по буддизму, чем же плохи эти эмоции жадности и отвращения и почему мы с ними пытаемся бороться.

Но, to make long story short, сканируя тело на предмет ощущений, придерживаясь при этом строгой нейтральности – т.е. не оценивая ощущения как приятные или неприятные (даже если это ощущение боли, например, в затекшей ноге, или в животе) – мы прерываем цепочку автоматизма, и таким образом запускаем процесс очищения от шаблонов мышления. Можно не верить, но это я испытала на собственном опыте! Удивительно, но факт! После 10-дневного курса исчезли, как губкой стерлись, многие вещи, которые мне казались неотъемлемой частью меня – или окружающего мира. Например, многие комплексы. О каких-то я и вовсе не подозревала, зато очень хорошо заметила их отсутствие!
Например, мне теперь скучно даже подумать о видеоиграх (прямо перед випассаной я дошла до того состояния зависимости от тупых игр из серии «3 в ряд», что проводила, уткнувшись в телефон, большую часть дня!). Я перестала впустую переживать на тему того, что у меня отобрали детей и какая же я мать, а стала просто записывать короткие видео о своей жизни и слать их детям. Я установила фотки детей на все фоны в телефонах. Я забыла, что такое лень! Мне стало хотеться работать!

Где-то за год до випассаны в течение нескольких месяцев у меня была депрессия. И одно из самых неприятных проявлений её – это такие зацикливания мыслей. Вот есть проблема, и начинаешь её крутить в голове, крутить, крутить… кажется, что если перестанешь о ней думать – то это очень плохо, это бегство от проблем, надо решать – а вместо решения только ходишь по кругу. Такая подмена реальности нереальным, действий – мыслями о действиях. Как когда с утра проснешься, встаешь, идешь умываться и в туалет, а потом бац – и просыпаешься, и оказывается, что это тебе снилось что ты шла умываться и в туалет, а на самом деле всё ещё спала, а теперь уже время на полчаса позже и ты начинаешь опаздывать на работу!

Вот такие циклы випассана вообще стирает на корню! Только начинаешь входить в цикл – и оно со всей очевидностью встаёт перед твоим взором мысленным: это же цикл! Мне туда не надо ) А вот реальность, вот что реально сейчас можно сделать – и пойду-ка и сделаю! )

Страхи тоже стираются здорово. После випассаны мне довелось ехать, сидя на корпусе трактора, при дикой тряске, по горной дорожке над обрывом в километр – и мне было не страшно, мне захватывало дух, как на американских горках! До випассаны я дико боялась таких вещей, и на мотоцикле каждый раз ехала комком нервов.
---------------
Если первые 2-3 дня я спала в свободное время, то к концу випассаны я стала фанатом йоги. И немного – отжиманий. Во все перерывы, когда я не ела, не мылась и не стирала, я старалась поделать какие-то упражнения. Причин тому несколько. Во-первых, это помогало размять засидевшееся тело. Во-вторых, я обнаружила, что йога дает энергию! Пара упражнений, сделанных с утра, между подъемом в 4 и началось медитации в 4-30, не давали заснуть на медитации не хуже чашечки кофе! Я даже стала потом себя ограничивать, т.к. вечером стало проблемой уснуть! (напоминаю, мы вставали каждый день в 4, днем я не спала, а лечь в постель удавалось самое раннее – в 21.30, т.е. на сон выходило всего 6,5 часов. Раньше я жила с уверенностью, что лично мне нужно 10 часов на сон ежедневно, ну в крайнем случае 8!)

Ну а еще йога предоставляла хоть какое-то развлечение, и на фоне подъема энергии мне стало доставлять удовольствие преодолевать себя, ощущать себя сильной и могучей ) Обычно (раньше) мне это ощущение было чуждо – я была вечно ленивым бессильным студнем, ноющим и жалующимся, что все его что-то заставляют и что-то от него хотят. Ощущаете, какая огромная разница?!

На самом деле сейчас я понимаю, что эту энергию мне давала не столько йога, сколько випассана. Прошел месяц после окончания випассаны, и запас той кипучей энергии куда-то ушел. Я снова сплю по 8-9 часов и перестала просыпаться в 4. Но теперь я знаю, «горы всегда там» ;) Я знаю, что тот способ, которым я существовала большую часть моей жизни – не единственный, у меня есть выбор ;) и теперь, без особых усилий над собой, вполне естественно я выбираю – быть здесь и сейчас, жить в реальности, действовать, а не мечтать; быть продуктивной и строить своё счастье! )
---------------------
Несмотря на старания быть нейтральной, кажется, я здорово привязалась к випассане. Вечером 9-го дня нам разрешили разговаривать – мне не хотелось. Мне не хотелось, чтобы всё это заканчивалось! Эта чудесная жизнь здесь и сейчас, это самоисследование, эти горы, и дорожки сада с цветами и пауками, и чудесные обеды. Все вышли из зала для медитаций и ринулись общаться на выделенной для этого полянке, и даже под окнами зала (хотя было запрещено) – я осталась сидеть внутри. Я пыталась медитировать. Я ощущала, как в груди поднимается комок, мешающий дышать, перехватывает горло, и на глаза наворачиваются слезы. Мне не хотелось рыдать у всех на виду – я старалась нейтрально наблюдать за ощущениями и дышать поглубже. Потом сдалась и убежала из зала в свою комнату, и там сидела на постели и рыдала. Через пару часов я, конечно, потихоньку все же начала разговаривать… За обедом мы стали обсуждать что-то с сидевшей рядом бразильянкой, и было даже интересно, но моя голова моментально устала, и когда зазвучал гонг – я спохватилась, что еще не успела даже посуду помыть! (обычно 2 часов обеденного перерыва хватало на очень-очень много дел). Это вызвало разочарование – какая трата времени! Эх, а раньше я обижалась, когда мой молодой человек называл разговоры пустой тратой времени – теперь-то я его отлично понимала!

Я тянула с тем, чтобы забрать свои ценные вещи из хранения: кошелек, телефон, паспорт. Мне становилось дурно от мысли, что кто-то может мне позвонить и мне придется говорить!

В предпоследний день я пристала к админитратору с вопросами: а правда, что есть 45-дневный курс? Я могу на него записаться? А есть у вас монастыри – я хочу сразу на годик! Администратор немножко осадил меня, сказав, что вначале мне нужно пройти минимум 5 курсов по 10 дней, практиковать самостоятельно не менее 2-х лет, получить рекомендации от учителя випассаны, который меня знает – и тогда я могу записаться на 20-дневный курс. Я решила записаться на следующий же курс випассаны, который начинался через 2 недели.

Когда в последний день нас отпустили – курс закончился – я вызвалась помогать убирать территорию. Нас было 3-е – я, француженка и канадка. По иронии судьбы именно мы были теми, кому не хватило места вначале, но кого добрали в последний момент. Мы довольно быстро все убрали, пообедали в последний раз в столовой центра – как здорово, что в этот раз можно было брать сколько угодно добавок, не думая о том, что будет тяжело потом медитировать! Еда была исключительно вкусная! И лишь после обеда мы вышли из центра. Француженка и канадка решили остаться на пару дней в соседней деревне, не ехать в Покхару (центр находится не рядом с городом, полчаса ехать на такси. Покхара стоит на берегу озера Фева, а центр – на другом озере, Бегнас). Ну а я была связана обещанием молодому человеку, плюс во мне бурлило желание срочно начать снова работать (делать массажи и рекламировать себя), поэтому я отправилась в сторону Покхары мешком по дороге, надеясь поймать по дороге автобус.

Остановилось такси – я постаралась объяснить, что денег у меня немного, поэтому я могу заплатить не более чем 2 цены поездки на автобусе. Водитель сказал «садись, по дороге обсудим». Мы поехали, болтая по пути обо всем – и надо представить, ЧТО я излучала в тот момент, если НЕПАЛЬСКИЙ ВОДИТЕЛЬ ТАКСИ ОТКАЗАЛСЯ БРАТЬ У МЕНЯ ДЕНЬГИ! Поясню: эта дорога (от Бегнаса до Покхары) по-честному стоит 1000 рупий. Водители просят от 1200 до бесконечности, насколько хватит наглости и насколько новеньким и богатым выглядит турист. Автобус стоит 50 рупий, но только до автобусной станции – мне надо было чуть дальше. Я предложила ему с самого начала 100 рупий. В итоге водитель довез меня до самого гест-хауса и НЕ ВЗЯЛ ДЕНЕГ!

А записаться на следующий же курс не получилось – оказалось, между курсами должен быть перерыв минимум 3 месяца. Но если записаться служить (помогать) на курсе – то перерыв делать не надо ) Так что я записалась служить на курс в Люмбини, который начинается 15 мая. Почему в Люмбини? Я поняла, почему были такие проблемы с местами в центра Покхары – это же туристическое место, как и Катманду. А вот такие центры как Бирганж и Люмбини вечно испытывают недостаток в студентах. Так что я храбро записалась в Люмбини (храбро – потому что там очень жарко – в конце апреля было +40).

Вот собственно и всё. Ах да, теперь я медитирую каждый день по 2 часа: час утром и час вечером (ну, по крайней мере стараюсь )). Таковы были рекомендации Гоенки в последней лекции. Не требования, просто рекомендации. Но я это делаю, потому что на своем опыте ощутила, что это дает. Я не знаю другого средства, так эффективно очищающего ум – причем не только сиюминутное состояние его, но и застарелые комплексы и шаблоны. Возможно, если бы я побывала на 10-дневном ретрите в какой-нибудь другой традиции – мои впечатления были бы не менее яркими и бурными. Но это была випассана.

Я не отрицаю для себя возможности поучаствовать в каком-нибудь еще ретрите и проверить на себе какие-то другие техники медитации. Мне даже это было бы очень интересно. Думаю, я это сделаю. Еще одна ценная вещь, которой нас учит випассана – верьте только своему опыту.

12.05.16, Покхара, Непал.
Алена Богданова.

Метки: , , ,

3 глупости | изречь мудрую мысль
Comments
nastenai From: nastenai Date: Май, 12, 2016 17:05 (UTC) (Ссылка)
очень интересно, спасибо за описание опыта :)
moiseykinsson From: moiseykinsson Date: Май, 12, 2016 21:38 (UTC) (Ссылка)
Очень интересно и круто!
nihon81 From: nihon81 Date: Июнь, 17, 2016 20:22 (UTC) (Ссылка)
С днём рождения!
3 глупости | изречь мудрую мысль